Атамановка - Онлайн
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта



Содержание
Ru.net - познавательно! [1700]
Все о вещании [13]
Деньги [54]
Дом и семья [88]
Еда и кулинария [90]
Законы и безопасность [57]
Истории из жизни [77]
Криминальное чтиво [34]
Культура, искусство, история [141]
Мир вокруг нас [157]
Наш край [23]
Он и Она [499]
Психология, красота и здоровье [289]
Работа, карьера, бизнес [39]
Техника и Интернет [225]
Фауна [3]
Флора [15]
Фэн-шуй и непознанное [126]
Объявления
Самое читаемое
По материалам сайта
Видеотека:
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Ru.net вещает » Ru.net - познавательно!
Одесса шутит…
 

Лучшие-одесские-анекдоты

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе": — Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек? — Мой килограмм влезет!

clip_image001

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь... — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?!

clip_image002

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

clip_image003

- Сема, вы еврей? — А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился? — Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! — Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

clip_image004

- Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! — Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

odessa_humor_2

- Хаим, я слышал вы женитесь? — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.

clip_image006

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. — Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами. — Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

clip_image007

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Не делай мине беременную голову!

Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

clip_image008

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

clip_image009

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

clip_image010

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? — В прачечную! — За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­: — Новенький?­ Парень: — Ага: — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

clip_image011

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

clip_image012

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

clip_image013

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили: — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

clip_image014

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: — А откуда же вы такой богатенький? — Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? — Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"? — Ой, напиши "пизурок", и все!

clip_image015

Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

clip_image016

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. — И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

clip_image017

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: — Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе: — Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! — У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! — Зачем? Мне и здесь плохо...

clip_image018

 

 

 

 

 


link

Категория: Ru.net - познавательно! | Размещение материала: 12.09.2017 | Рейтинг: 0.0/0 |
Новости сайта:           Новые статьи:
25.04.2018
Кулаков предположил «всплеск пожаров» на майских праздниках
25.04.2018
Граждане Казахстана пытались незаконно вывезти из Забайкалья 118 лошадей
25.04.2018
Санитарно-эпидемиологическая обстановка – итоги марта
25.04.2018
«Большой Кубок Байкала» разыграли в Чите
23.04.2018
Восемь команд пожарных подразделений 'Забайкалпожспас' Читинского района приехали в Читу на соревнования по мини-футболу
23.04.2018
Схема движения маршрутных такси Читы может меняться
20.04.2018
Сотрудники УБЭП проверят законность приобретения лошадей, перевозимых в фурах
20.04.2018
Фуры с лошадьми в сопровождении ОМОНа отправили обратно в Могойтуй, три лошади умерли
20.04.2018
Задержанные фуры с лошадьми отправили на место отгрузки в Могойтуйский район
19.04.2018
Лошади, на которых у хозяев нет документов, начали гибнуть без еды и воды на посту в Атамановке
19.04.2018
Ветеринарные инспекторы минсельхоза края пресекли незаконную перевозку лошадей
19.04.2018
Фуры с 140 лошадьми, которых перевозили граждане Казахстана, задержаны под Читой
19.04.2018
Четыре фуры со 100 лошадьми задержали в Атамановке
17.04.2018
Более 80 юных музыкантов из Читы и разных районов края приняли участие в конкурсе исполнителей на струнно-щипковых инструментах
17.04.2018
«Звонкие струны» в седьмой раз прозвучали в Чите
11.04.2018
Добровольцы научили школьников Атамановки выживать в экстремальных ситуациях
11.04.2018
Суд продлил арест атамановского маньяка до 12 мая
11.04.2018
Мэрия объявила разработку проекта по расширению не раз закрывавшегося детсада в Атамановке
10.04.2018
Жителя Атамановки задержали за кражу гироскутера у подростка в Чите
10.04.2018
Читинец подрался с мужчиной, забравшим у его сына гироскутер
10.04.2018
Читинец пытался похитить имущество у несовершеннолетнего
09.04.2018
В гостях в Атамановском доме-интернате для престарелых и инвалидов и в Улетовском социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних
07.04.2018
Приморский театр кукол начал гастроли в Забайкалье
07.04.2018
'Вести-Чита. Дежурная часть', 7 апреля 2018
06.04.2018
Читинец указан в учредителях ООО из Москвы, которая будет убирать мусор в крае
06.04.2018
К светлой Пасхе готовятся монахини из Атамановского Всехсвятского монастыря (видео)
06.04.2018
Благотворительная акция 'Доброе дело' прошла в пгт.Атамановка при участии сотрудников МФЦ
06.04.2018
Пять человек попали под поезд в Забайкалье за первую декаду 2018 года
05.04.2018
Сосны на площади 10 га начали вырубать в пос. Атамановка под строительство коттеджей
04.04.2018
Пенсионерка соврала о краже кошелька в надежде найти деньги на проезд
04.04.2018
Три экспертизы назначили по делу маньяка из Атамановки
04.04.2018
Следователи возбудили уголовное дело из-за смерти 13-летнего мальчика в Чите
02.04.2018
Большим Пасхальным фестивалем отметят в Забайкалье Светлое Христово Воскресение
02.04.2018
Акшинский районный суд: Совершила ложный донос в надежде найти деньги на проезд
01.04.2018
Ветер снёс крышу на АЗС под Читой, повреждено несколько машин
30.03.2018
Эпидемиологическая ситуация по клещевым инфекциям в Забайкальском крае и меры профилактики
30.03.2018
Депутат Евгений Бурдинский: Я просто работал
29.03.2018
Больше 150 пациентов дома престарелых удалось спасти пожарным в Забайкалье
         
26.04.2018
Запретный груз: что перевозил Титаник
26.04.2018
Шокирующие блюда русской кухни
25.04.2018
Предсказания Ванги: сколько их сбылось?
25.04.2018
Россиянка о своем переезде в Голландию
24.04.2018
Как появились джинсы
23.04.2018
Шесть отличий русских девушек от американок
23.04.2018
10 удивительных шестиколёсных автомобилей
22.04.2018
Столетние “селфи”
22.04.2018
Мифы и факты о гипнозе
21.04.2018
Почему чукчи меняются женами
21.04.2018
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
20.04.2018
Какой чай пьют в разных странах
20.04.2018
О чем вам никогда не расскажет ваш официант?
19.04.2018
Забавные факты о жителях Нью-Йорка
19.04.2018
Что русские выращивали в огороде до картошки
18.04.2018
Пять дорогих и опасных способов продлить жизнь
18.04.2018
Самые необычные космические явления
17.04.2018
Амулеты и талисманы: их история и значение
17.04.2018
Самые красивые денежные купюры 2017 года
16.04.2018
Покушения на членов британской монаршей семьи
16.04.2018
Семь уловок экстрасенсов-шарлатанов
15.04.2018
10 малоизвестных фактов о полете Юрия Гагарина
15.04.2018
Как избавиться от пестицидов в овощах и фруктах
14.04.2018
Детское творчество из школьных тетрадей
14.04.2018
Что происходит с телом человека в космосе
13.04.2018
Питомцы решившие не делить хозяев ни с кем…
13.04.2018
Россиянка о жизни в Южной Корее
12.04.2018
Наука и Благодатный Огонь
12.04.2018
Что запрещено делать на Пасху
11.04.2018
Новый взгляд на карты Google
11.04.2018
Самые маленькие породы собак в мире
10.04.2018
Россия в 1990-е: самые шокирующие факты
10.04.2018
Растения – предсказатели погоды
09.04.2018
Звёзды, пострадавшие от своих безумных фанатов
09.04.2018
25 неразрешённых загадок эволюции
08.04.2018
Самые опасные трюки в истории кино
08.04.2018
Альтиплано — территория Марса
07.04.2018
Рецепты на выходной: Готовим пасхальный стол
Copyright EASYstem © 2007 - 2018