Атамановка - Онлайн
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта



Содержание
Ru.net - познавательно! [1540]
Все о вещании [13]
Деньги [54]
Дом и семья [88]
Еда и кулинария [90]
Законы и безопасность [57]
Истории из жизни [77]
Криминальное чтиво [34]
Культура, искусство, история [141]
Мир вокруг нас [157]
Наш край [23]
Он и Она [499]
Психология, красота и здоровье [289]
Работа, карьера, бизнес [39]
Техника и Интернет [225]
Фауна [3]
Флора [15]
Фэн-шуй и непознанное [126]
Объявления
Самое читаемое
По материалам сайта
Видеотека:
Статистика

Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Ru.net вещает » Ru.net - познавательно!
Одесса шутит…
 

Лучшие-одесские-анекдоты

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе": — Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек? — Мой килограмм влезет!

clip_image001

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь... — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?!

clip_image002

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

clip_image003

- Сема, вы еврей? — А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился? — Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! — Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

clip_image004

- Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! — Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

odessa_humor_2

- Хаим, я слышал вы женитесь? — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.

clip_image006

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. — Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами. — Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

clip_image007

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Не делай мине беременную голову!

Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

clip_image008

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

clip_image009

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

clip_image010

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? — В прачечную! — За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­: — Новенький?­ Парень: — Ага: — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

clip_image011

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

clip_image012

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

clip_image013

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили: — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

clip_image014

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: — А откуда же вы такой богатенький? — Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? — Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"? — Ой, напиши "пизурок", и все!

clip_image015

Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

clip_image016

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. — И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

clip_image017

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: — Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе: — Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! — У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! — Зачем? Мне и здесь плохо...

clip_image018

 

 

 

 

 


link

Категория: Ru.net - познавательно! | Размещение материала: 12.09.2017 | Рейтинг: 0.0/0 |

Новости сайта:           Новые статьи:
22.01.2018
Глава Читинского района опроверг информацию о поломке автобуса для школьников
22.01.2018
Субсидию на поддержку муниципальных программ формирования современной городской среды получат 42 муниципальных образования
19.01.2018
Субсидию на поддержку муниципальных программ формирования современной городской среды получат 42 муниципальных образования
16.01.2018
Теплоэнергетики ЗабТЭКа и судебные приставы провели рейд по должникам
16.01.2018
Забайкальский край. Темы 2017 года в работе депутата Государственной Думы В.Г. Позднякова.
11.01.2018
Полицейские задержали забайкальца за серию дачных краж в Атамановке
11.01.2018
Мужчину, воровавшего вещи из домов пенсионеров задержали в Атамановке
11.01.2018
Полицейские вернули пенсионерам похищенные вещи
09.01.2018
Итоги прошедших выходных дней подвели службы экстренного реагирования в Забайкальском крае
09.01.2018
Лучшие из лучших
05.01.2018
Детский сад 'Солнышко' в Атамановке начал принимать детей после завершившейся реконструкции
05.01.2018
Память святого праведного Иоанна Кронштадтского отметили в селе Верх-Чита
27.12.2017
27 декабря – День спасателя Российской Федерации
26.12.2017
Компания 'Коммунальник' преобразована в акционерное общество 'Забайкальская топливно-энергетическая компания'
25.12.2017
Вопрос о реорганизации компании ООО «Коммунальник» обсудили на пресс-конференции (видео)
23.12.2017
ООО «Коммунальник» преобразуется в АО «ЗабТЭК»
21.12.2017
Около 664 млн рублей требуется для обеспечения связью приграничных районов Забайкалья
19.12.2017
Очевидцев апрельского ДТП с пострадавшим в Атамановке разыскивают в Забайкалье
19.12.2017
Полиция просит отозваться неравнодушных граждан
19.12.2017
'Урожай' из Читы выиграл Кубок главы администрации города в зимнем футболе
18.12.2017
В воскресенье в Атамановке сгорели крыши жилого дома и гаража
11.12.2017
«Синта-Кедр» начинает строительство новых жилых комплексов в Чите
08.12.2017
Органам власти выдано три предупреждения
05.12.2017
В 2018 году в 9 селах Читинского района появятся новые спортивные площадки (видео)
29.11.2017
Лучшие медсестры, лучшие сиделки. В краевом Минсоцзащиты провели профессиональный конкурс.
29.11.2017
Вооруженного угонщика задержали «по горячим следам» в Читинском районе
28.11.2017
Забайкалец угнал NISSAN LAUREL, угрожая водителю ножом
28.11.2017
Значит, рано, друзья,  нам к причалу
28.11.2017
Сотрудники наружных служб полиции задержали угонщика
28.11.2017
Сотрудниками наружных служб полиции угонщик задержан
28.11.2017
Глава Забайкальской митрополии совершил чин великого освящения храма в селе Верх-Чита Читинского района
27.11.2017
«Приз зимних каникул», воплотившийся в «Надежду»
27.11.2017
В Краснокаменске прошел традиционный межрегиональный турнир по боксу «Надежда»
27.11.2017
Более 100 спортсменов приняли участие в турнире по боксу «Надежда» в Краснокаменске
23.11.2017
Пешеходные переходы на федеральных трассах Забайкалья оборудовали специальными модулями
22.11.2017
РУС предлагает коттеджи в «Чеховском» за 8 миллионов рублей
21.11.2017
Модернизация котельного оборудования сменила холод в квартирах забайкальцев на тепло
21.11.2017
Детский сад 'Солнышко' в Атамановке не откроется к декабрю из-за запоздавшего проекта ремонта здания
         
22.01.2018
Письма из будущего
22.01.2018
Секреты археологии, раскрытые с помощью дронов
21.01.2018
10 неожиданных признаков высокого интеллекта
21.01.2018
Мифы и правда о меде
20.01.2018
Незабываемая амнезия
20.01.2018
Самые дорогие ювелирные изделия в мире
18.01.2018
Открытки о том, что значит быть женщиной
18.01.2018
Загадки русских собачьих кличек
17.01.2018
Исландия: фотопутешествие в страну сказок
16.01.2018
Сколько зарабатывали русские писатели
16.01.2018
Неведома зверушка
15.01.2018
Пять мифов о Северном полюсе
15.01.2018
Эксперимент Фредерика Броше
14.01.2018
Вещи изменившиеся до неузнаваемости
14.01.2018
Притягательный Вьетнам
13.01.2018
Десять удивительных парадоксов
13.01.2018
Как выглядели российские города в начале XX века
12.01.2018
Земные пейзажи при взгляде из космоса
12.01.2018
Мифы и факты о чугунной посуде
11.01.2018
Ещё раз о тонкостях русского языка…
11.01.2018
Невероятные часовые башни мира
09.01.2018
Пять странных завещаний
09.01.2018
Танцы до упаду: танцевальные марафоны 20-х
08.01.2018
Обратная сторона высокого интеллекта
08.01.2018
Иностранцы о советских новогодних фильмах
07.01.2018
Вся правда о лени
07.01.2018
Личности в колоде карт
06.01.2018
У каждого есть свой двойник
06.01.2018
Исторические события происшедшие в год Собаки
05.01.2018
Самые ожидаемые фильмы 2018 года
02.01.2018
Открытия 2017 года похожие на фантастику
02.01.2018
Как поздравляли народ советские и российские лидеры
01.01.2018
Какие вещи иностранцы называют русскими
01.01.2018
Есть ли краб в крабовых палочках?
31.12.2017
Новогодние лайфхаки и хитрости
31.12.2017
10 невероятных фактов об эффекте плацебо
30.12.2017
Узнают ли животные себя в зеркале?
30.12.2017
Зима на Марсе
Copyright EASYstem © 2007 - 2018