Атамановка - Онлайн
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта



Содержание
Ru.net - познавательно! [1436]
Все о вещании [13]
Деньги [54]
Дом и семья [88]
Еда и кулинария [90]
Законы и безопасность [57]
Истории из жизни [77]
Криминальное чтиво [34]
Культура, искусство, история [141]
Мир вокруг нас [157]
Наш край [23]
Он и Она [499]
Психология, красота и здоровье [289]
Работа, карьера, бизнес [39]
Техника и Интернет [225]
Фауна [3]
Флора [15]
Фэн-шуй и непознанное [126]
Объявления
Самое читаемое
По материалам сайта
Игры:
Статистика

Онлайн всего: 7
Гостей: 6
Пользователей: 1
poster
Главная » Статьи » Ru.net вещает » Ru.net - познавательно!
Одесса шутит…
 

Лучшие-одесские-анекдоты

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе": — Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек? — Мой килограмм влезет!

clip_image001

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь... — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?!

clip_image002

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

clip_image003

- Сема, вы еврей? — А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился? — Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! — Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

clip_image004

- Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! — Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

odessa_humor_2

- Хаим, я слышал вы женитесь? — Таки да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.

clip_image006

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. — Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами. — Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

clip_image007

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Не делай мине беременную голову!

Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

clip_image008

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

clip_image009

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

clip_image010

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? — В прачечную! — За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­: — Новенький?­ Парень: — Ага: — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

clip_image011

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

clip_image012

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

clip_image013

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили: — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

clip_image014

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: — А откуда же вы такой богатенький? — Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? — Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"? — Ой, напиши "пизурок", и все!

clip_image015

Сара! В меня выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома? — Пока да! — И я могу зайти? — Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

clip_image016

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. — И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

clip_image017

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: — Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе: — Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! — У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! — Зачем? Мне и здесь плохо...

clip_image018

 

 

 

 

 


link

Категория: Ru.net - познавательно! | Размещение материала: 12.09.2017 | Рейтинг: 0.0/0 |

Новости сайта:           Новые статьи:
16.11.2017
Ветеранская организация прокуратуры края организовала концерт для проживающих в Атамановском доме-интернате
16.11.2017
Полицейские задержали читинца за кражу двух норковых шуб у знакомой женщины
16.11.2017
Полицейские задержали читинца за кражу дорогих шуб
15.11.2017
Открытие детсада 'Солнышко' в Атамановке перенесли с конца октября ещё на месяц
13.11.2017
Турнир по боксу на кубок главы города прошёл во Дворце спорта
09.11.2017
Установлен виновник смертельного ДТП, который скрылся с места аварии в Атамановке
09.11.2017
Виновник смертельного ДТП установлен
09.11.2017
Полицейские нашли водителя, насмерть сбившего пешехода возле Атамановки
09.11.2017
Полицейские установили водителя, который насмерть сбил пешехода под Читой
09.11.2017
Найден водитель, насмерть сбивший пешехода в Атамановке
09.11.2017
Пробка образовалась в Атамановском хребте под Читой из-за перегородившего дорогу грузовика
08.11.2017
Очевидец: возле Атамановки процветает незаконная заготовка леса
06.11.2017
Водитель насмерть сбил мужчину возле Атамановки и скрылся
04.11.2017
Результаты VI (XV) Международного конкурса оркестров и ансамблей народных инструментов имени Н.П.Будашкина
02.11.2017
На Кубок Главы городского округа «Город Чита»
31.10.2017
Итоги 2017 года подвели специалисты Центра защиты прав граждан от 'Справедливой России'
25.10.2017
Митрополит Димитрий освятил большой колокол для звонницы Успенского мужского монастыря
25.10.2017
Архиерейское служение в день собора преподобных Оптинских старцев
24.10.2017
Святый апостоле Фома, моли Бога о нас!
23.10.2017
Второй благотворительный турнир по тайскому боксу пройдет во Дворце спорта Читы 28 октября
20.10.2017
Автомобили не могут проехать по обледеневшей трассе в районе Кручины
20.10.2017
Гражданские инициативы в решении экологических проблем
18.10.2017
Межрегиональный турнир по боксу прошел в поселке Новоорловск Забайкалья
16.10.2017
Скорбим и помним
13.10.2017
Детский сад в Атамановке могут открыть через две недели
13.10.2017
Директор школы в Атамановке собирал подписи за строительство нового здания
12.10.2017
Забайкальские добровольцы призывают помочь отцу-одиночке
10.10.2017
Здание детсада «Солнышко» в Атамановке рушится из-за строительного брака
10.10.2017
Кулаков: Детский сад «Солнышко» в поселке Атамановка отремонтируют за две недели
09.10.2017
Кулаков: Детсад «Солнышко» в Атамановке отремонтируют за 2 недели
05.10.2017
Что подарить учителю в День учителя?
04.10.2017
Порядка 7,7 млн рублей выделили на ремонт детсада «Солнышко» в Атамановке
04.10.2017
На ремонт аварийного здания детсада в Атамановке выделили более 7 миллионов рублей
03.10.2017
В Приаргунск прибыл ковчег с частицей Древа Креста Господня и частицами мощей святых угодников божьих
03.10.2017
Почти 8 млн р потратят на капремонт детсада в Атамановке
03.10.2017
Александр Кулаков: «Наша задача – завершить ремонт детского сада в Атамановке в максимально короткие сроки»
03.10.2017
Власти края выделят 7,7 млн р. на ремонт разрушающегося детсада в Атамановке
03.10.2017
Текущие документы, договоры, проекты, извещения, заявки, поставления
         
19.11.2017
Незаменимые вещи, изобретенные в Китае
18.11.2017
Солнечный апокалипсис
18.11.2017
Десять забытых чудес света
17.11.2017
Животные, способные захватить мир
17.11.2017
Пять самых воинственных народов
16.11.2017
Самые сложные скороговорки в русском языке
16.11.2017
Чему люди могут поучиться у собак
15.11.2017
Как суперкомпьютер Google перевернет мир
15.11.2017
Психические отклонения знаменитых писателей
14.11.2017
Вы находитесь в Малайзии, если…
14.11.2017
Плохие приметы народов мира
13.11.2017
Что и как пили великие
13.11.2017
“Наказание” для левшей
12.11.2017
Человек кошке не хозяин
12.11.2017
Измененные генетиками овощи и фрукты
11.11.2017
25 лучших достопримечательностей мира
11.11.2017
На 70-м году жизни скончался сатирик Михаил Задорнов
10.11.2017
Кинопремьеры ноября 2017
09.11.2017
Одесса 30-х в фотографиях Бренсона ДеКу
09.11.2017
По законам кармы
08.11.2017
Зимний брали дважды…
08.11.2017
15 кулинарных странностей американцев
06.11.2017
Карликовый материк – Мадагаскар
05.11.2017
Вторая жизнь виниловых пластинок
05.11.2017
Торговый двигатель (02.11.17)
04.11.2017
Самый короткий тест IQ
04.11.2017
10 необычных древних блюд
03.11.2017
Зачем за невесту дают приданое
03.11.2017
Самые странные и загадочные острова в мире
02.11.2017
Парижский блошиный рынок
02.11.2017
9 прославленных грузинских вин
01.11.2017
Конец эры антибиотиков
01.11.2017
Пиццы разных стран мира
31.10.2017
Популярные исторические стереотипы
31.10.2017
16 великолепных диких котов
30.10.2017
25 лучших научно-фантастических книг всех времен
29.10.2017
Чем нельзя закусывать крепкий алкоголь
29.10.2017
11 модных правил, которые оказались мифами
Copyright EASYstem © 2007 - 2017