Атамановка - Онлайн
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта



Содержание
Ru.net - познавательно! [2284]
Все о вещании [13]
Деньги [54]
Дом и семья [88]
Еда и кулинария [90]
Законы и безопасность [57]
Истории из жизни [77]
Криминальное чтиво [34]
Культура, искусство, история [141]
Мир вокруг нас [157]
Наш край [23]
Он и Она [499]
Психология, красота и здоровье [289]
Работа, карьера, бизнес [39]
Техника и Интернет [225]
Фауна [3]
Флора [15]
Фэн-шуй и непознанное [126]
Объявления
Самое читаемое
По материалам сайта
Игры:
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Ru.net вещает » Ru.net - познавательно!
Веселые анекдоты, прямиком из Одессы!

 

0_129f7b_2ad1943_XXXL

Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…

В еврейской семье муж делится новостями с женой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

Разговаривают одесситки: — Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти. — А в чём это проявилось? — Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

odesskiye_hohmi_13

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею. — У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

— Изя, я слышал, ты женился на русской? — Да… — А зачем? — Ты знаешь, еврейки часто болеют… — А русские, что не болеют? — Болеют, но их не так жалко.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! — А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

odesskiye_hohmi_12

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

Одесский вокзал: — Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

odesskiye_hohmi_11

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращённо или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Две одесские подружки: — Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков! — Шо случилось? — Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

odesskiye_hohmi_07

Один человек звонит в отдел кадров института: — Вы евреев на работу берёте? — Берем! — А где вы их берёте?

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили? — Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

odesskiye_hohmi_10

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца… — Ага, записываю: два яйца. — Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

— Соломон, я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб. — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

odesskiye_hohmi_06

Одесса, на Привозе. — Шо то у вас сегодня камбала такая плоская! — Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!

Бабушке Саре очень понравился Скайп: — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Ну и как Сарочка в постели? — Таки пока помещается!

— Сёма, что ты делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить? — А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

odesskiye_hohmi_05

— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце! — Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама. — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!

На Привозе в Одессе. — Мадам, а сдача? — Вы шо, сюда за сдачей пришли? — Нет. — Вот таки и идите без сдачи!

odesskiye_hohmi_03

Роза Марковна после очередного развода. — Софочка, прямо беда! — Шо случилось? — В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона: — Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! — Но ей же нравится! — А мне не нравится! — Таки я на ваш и не кладу…

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь? — А то! Хочешь шрам на голове покажу?

odesskiye_hohmi_01

— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать! — Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. — Здесь живет Рабинович? — Нет, он не живёт здесь! Снова звонок: — Вы — Рабинович? — Да, я. — Почему же вы говорите, что не живёте здесь? — А разве это жизнь???

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! — Ха! А пусть попробуют это доказать!

odesskiye_hohmi_16

Одесса. Разговор бывших однокурсников: — Сёма, ты таки женился на Саре? — Нет, она сказала, шо я бедный. — Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? — Я сказал. Теперь она моя тётя!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: — Хаймович, как вам эта погода? Холодно? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери: — Ой! А хто там? — Это мы — грабители! — Ой! А шо вам надо? — 100 килограммов золота. — А 105 можно? — Давайте 105. — Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.

fullsize

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю! — Ого! Вы, Рабинович, боксёр? — Нет, что вы. Я дантист.

Одесса, магазин: — Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина! — Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

В Одессе, на Дерибасовской: — Товарищ еврей, который час? — Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Категория: Ru.net - познавательно! | Размещение материала: 13.06.2019 | Рейтинг: 0.0/0 |

Новости сайта: Новые статьи:












































































Copyright EASYstem © 2007 - 2019